El camino del viejo

“He pasado la vida contando nubes viejas, nubes pesadas, nubes desnudas y algunas nubes solitarias”.

La mirada al cielo se pierde y se desconcierta.

Porque comencé a odiar la vida y el significado de esta, y recriminándose a su propio eco, el viejo da la vuelta. Y yo que lo sigo por mera coincidencia (al voltear la esquina sin animo de que así fuera). Caminamos los mismos pasos, el ya tambaleante, yo un paso perdido, yo camino para no encontrarme en sus pasos y el para despedirse de los que alguna vez hizo. Así pues voy escuchando el reproche que se da a si mismo en voz tan baja que casi pareciera que lo piensa. Me desespero,  miro a los arboles y al cielo por no mirar la figura que se va desvaneciendo, por no mirar al joven que se hizo viejo, por no mirarme en el.  Respira hondo como si quisiera atragantarse de los años que se le han ido. Me alejo del viejo y él se aleja de la vida.

Dos minutos después con cada uno de los segundos el viejo tropieza. Mi primer pensamiento es irle ayudar, mis piernas no responden, mi vista lo sigue y simula perderse. Me detengo en una lucha de razonamientos, no me muevo; ¡no me muevo!, ¿porque  no me muevo?

 Cuando por fin mis piernas parecen despegarse de sus pretextos, cruzo y trato de socorrer al viejo, otro mas le esta ayudando, sus piernas se movieron primero, su razón y su corazón también. Trato de ayudar pero se me expulsa como si antes se hubiese visto que me paralizo el hacerlo o no. Solo atino a alcanzar la bolsa que el viejo traía en la mano. Entre palmadas se revela el espíritu que no quiere ayuda alguna. Todos le ven pero solo dos le ayudan. Mentira solo uno, el otro soy yo. Y me muevo tan despacio que pareciera no hacerlo. Acaso los demás también se mueven a una velocidad tan apacible que parecen no hacerlo.  

El viejo, se enoja y nos dice cosas, no atino atenderle. Solo escucho una del joven, abuelo. Y  el abuelo entonces pasa de ser un viejo a ser un familiar, aunque no es por sangre, ni por ser conocido sino por empatía.

El abuelo se para, me arrebata la bolsa y se mete a la tienda, el joven sigue sus paso y me agradece en forma rápida, adentro alguien mas le dice papa. La bolsa entonces se abre y muchos infantes que están dentro del local, gritan por un dulce que el abuelo ha traído.

Quiero desaparecer mi culpa cruzando la calle lo mas rápido posible, pero el transito me lo impide. El abuelo con sus años, con su fragilidad todavía piensa en los demás. Porque no me moví,  sigo pensando, porque no corrí, que hizo que no me diera gana de ayudar. Todavía no lo se. Todavía no se porque los demás no se movieron, tampoco importa que de no ser su abuelo el joven se habría movido, no se, duele. Duele crecer, duele envejecer, duele dejar uno de vivir algún día. Me pregunto nos dolió nacer, también nacer fue una confusión  y existió ese miedo de no saber que venia.

Cúmulo

Hace mucho que no escribo y se me van acumulando los pensamientos.

Hace unas horas me quede en pleno sueño. En el sueño estaba soñando, y aunque suene risible fue algo menos afable. En ese sueño que soñé, en el que estaba soñando me veía tratando de despertar, pero no podía moverme, no podía, sin embargo mi conciencia me decía que me levantase que con solo mover un dedo un solo dedo me levantaría, y me esforzaba por despertar del sueño  pero no podía, y sabia que con solo mover un dedo lo haría.  Entonces en la lucha de quererlo y no poderlo. Lograba finalmente moverme pero no me despertaba. De nada había servido, poco a poco me invadía de nuevo el pesar del sueño. Un sueño sin movimiento. Y hacia otro esfuerzo por mover mi brazo y se movía pero no me despertaba del sueño, aunque quería hacerlo. Finalmente fue tanto el enojo, la impotencia de no poder despertar, que me desperté del sueño de soñar. Me desperté pensado que muchas veces la vida era de esa forma que aunque sabíamos que el resultados de nuestros esfuerzos debe ser el éxito, muchas ocasiones no es asi. Y que volvemos al principio de donde estábamos tratando de alcanzar una verdad o una felicidad inalcanzable. No será que estaremos ambicionando mas de lo que realmente necesitamos en que punto somos mediocres o conformistas y en que punto pasamos de lo viable para nosotros. No para el mundo porque esta claro que existen aquellos capaces de volar como lo hacia Michael Jordan pero existimos en el mundo muchos que apenas pasamos el 1.52 y nuestras capacidades son mucho pero muy por debajo de cualquier loable esfuerzo que ejecutemos.

Este año llego con la desesperanza de estar cargando los años anteriores, o será simplemente la falta de ocupación real o el compromiso de los estudios que estar por comenzar lo que aviva el desencanto. Sea como fuere, siempre se agradece estar vivo.

Viejo

Todos nacemos con ese viejo sabio en la cabeza;
Ese que dicta consejos y ayuda a los otros.
pero a vemos algunos que nuestro viejo, anda achacoso, siendo en extremo intuitivo, se ha sensibilizado de las reacciones de los otros a tal punto que no alcanza a comprender que no es asunto suyo el resolver los problemas de los otros, que no tiene porque dar explicación ni resolución de estos.
Mi viejito lindo anda terco y enojado; no ha tenido tiempo ni para si mismo. Veremos si le hecho la mano (si es que me permite darle apoyo).

El vaso medio lleno, medio vacio.

pocas veces lloramos por cosas realmente importantes y duras. La mayoria lloramos por cosas que tienen remedio, o que realmente en una escala de dolor no implica un numero elevado. Pero las cosas realmente muy dificiles se han fijado con pocas lagrimas nos sacan, la mayoria de nosotros se da una autopatada en el trasero y se dispone a tomar una solucion, sea via resignacion o realmente resolver el problema.

cuando uno mira atras el pesar siempre gana pero parece que el dolor se pierde con los dias. Cuando escucho alguien decir que se va a morir porque eso o tal cosa no se da o que se ve muy triste por cosas vanas, reflexiono en mi, porque esas cosas realmente te consumen aun sabiendo cuan superficiales son.

Luego estan esos sueños que tenemos dia a dia y que parece se trazan en metas imposibles. Lo mas dificil de crecer es poner coherencia a lo que se vive y se dice, al menos eso me parece. Pero habra que meditarlo mas tarde cuando realmente las cosas pequeñas dejen de parecer enormes bloques.

La foto fue tomada hace mucho, y la arregle porque esa vez vi un payaso y se me hizo lo mas lastimero del mundo, pero claro siempre esta el vaso, la cosa es quien lo observa para decir cuan lleno o vacio esta.

Todo termina; con el aire de lluvia y el caluroso verano que se agolpa hasta finales de otoño. Lo que fuimos llega y se va, y la ironía queda en lo que somos ahora y lo que ansiamos ser. Las palabras galopan lejos de mí, las palabras se funden en la materia y se quedan ahí, sin tener efecto de nada y la marea de pensamientos me inunda.

El camino ha ido enfriándose,

ya no dan ganas de una abrazo cálido,

uno se acostumbra andar solo y después de un tiempo

no se extraña a otros si no el propio tiempo de estar con uno solo.

Los ideales mueren; los cambios estrepitosos llegan

nos lastiman, nos golpean, nos cambian.

Ya no somos los que fuimos hace unos minutos ahora somos totalmente otros.

Nos miramos vacíos y nos pensamos completos.

Agobio, tristeza, confusión ahí en la ventana.

Sin escatimar nada. 

Todavía miro al hubiera,

Todavía el corazón te recuerda y aún sigo intentando borrarlo.

Ahí mirando al vacío de mi inerte sentimiento,

Ahí sin una realidad de nada, ahí hasta el día de mañana.

Adiós a los estadios largos de ilógica espera

Adiós a la posibilidad de ser futuro.

Adiós a los días de añoranzas, a las palabras y a los besos jamás dados

Adios A.J. Adios.

rehacer

Trato en estos días de no enojarme con mis propios trazos, trato de deshacer lo hecho sin tener que volver a la nada. Trato de comenzar lo que casi ha terminado. Trato de reflejarme y no hacer una copia burda de lo que tantos con una simpleza destacable hacen con su propia lucha.  Sin duda volveré mas tarde, volveré al monologo que me ha tomado tanto tiempo continuar, daré besitos al aire tratando de atrapar alguno, columpiare mi alma y recobra en parte lo que me falto de mi niñez. Así pienso jugar un rato ajedrez con mi propio genio, tratare de organizar nuevas simpatías hacia mi cuerpo. Tratare de que la ambigüedad no termine mal echando todo lo que ahora comienzo a figurar para recobrar aquello que jamás termine de ser pero que muero por ser.

Después de tantos comienzos, de tantas promesas falsas hacia mi misma, he por fin caído en la cuenta de cuan abandonada me tenia. Me he divertido con falsas añoranza. He dibujado en mi cabeza cuentos con finales felices y me he dictaminado a creer todos y cada uno de ellos. Y al abrir los ojos al ver la realidad me he vuelto acostar. He estado perdida por tanto tiempo y jamás tuve el empeño o el coraje para volver a comenzar

Bueno hoy es un día cualquiera pero me asqueado de mi propio desacuerdo, me he llenado con lastima los ojos. Hoy empiezo aquello que nunca termino, comienzo otra vez con lo malo, con lo bueno con lo poco sabido. Con todas las dudas y todas las salidas.

Sin importancia....

cuadro by daniel montoya

"No hay cosa más decepcionante que irte sin que la otra persona de la que te vas se entere o le importe perderte; eso habla de una perdida de tiempo de cada uno."

Soy una mujer de entradas estrepitosas y salidas dramáticas; creo que nadie termina de entender, la gente suele causarle desde sorpresa a temor, que alguien a buenas a primeras les otorgue tanta confianza, tanto cariño y tan buena devoción. Actúan como si se tratarse de  charlatanería para robarles algo. Y después pasa el tiempo y lastiman este amor tan integro entonces ese cariño que se afianza a la buena fe, muere, se marchita y me marcho con bombo y platillo Y pareciera entonces que impávidos se quedan ahí, a ver si regreso. En mala hora me viene el drama porque una vez saliendo no entro, no importa quién sea ni lo que yo pierda.

Hoy dije a dios a un amigo, hace tiempo le dije a dios a otra, ninguno de los dos se enteró porque no quiso a serlo. Yo esperaba que vinieran por su explicación, esperaba soltarlo todo y subsanar y volver a querer. Más ninguno mostro ganas de hacerlo. Me fui, partí sintiendo perdido mi tiempo. No es si no es lo que finalmente termina por corromper corazones, el sentimiento que se perdió un minuto en alguien que ni lo merecía ni quería merecerlo.

Cuando me voy me pregunto si será honesta la frase de que pierde el que se queda y gana el que se va, porque el que se va aun con dolor será mejor pieza que el que se queda. Sin embargo siempre he pensado que pasa con ellos que no quieren el amor de uno, no por eso son malas personas, no por no saber apreciar eres algo despreciable, no por no ser cortes te vuelves totalmente del rabal. Y comienza mi mente a dudar que solo uno perdiera. Es cuando entiendo que ambos perdieron, aunque la pérdida para uno sea más significativa que el otro.

Atesora palabras

Las cosas que uno dice cuando esta con otro, dejan de ser completamente de uno, si es que el otro se las quiere quedar; entonces estas palabras tienen dos dueños, uno y el otro. Y si nosotros somos de afable palabra y afable conciencia.  La propiedad pasa al otro. Por consiguiente No tenemos el derecho de decirselas a otros sin el mero consentimiento del primero.
Porque si regalamos la misma palabra a unas y a otras sabiendo que las primeras tenian la propiedad de esta y sin importar las damos a otras estas palabras pierden su fuerza, su lustre, sus ganas. Quedan ahi, sin particularidad sin personalidad pero sobre todo sin su sabor personal. No regales palabras sin pensar bien el tipo de  destinatario,  podria ser que sea un atesora palabras y entonces al darle algo y luego quitarselo para soltarlo a muchos estarias cometiendo un acto de robo. Aunque en primer instancia fuesen tus palabras.  Y si se necesita comunicar a muchos lo que ahora es de otro, entonces se hace una declaratoria, donde se aclara el dueño actual y nuestro nombre como co dueño.  atte. Una atesorapalabras.

ultimamente

Últimamente me pasa como a los viejos no tengo tiempo

Últimamente me miro al espejo y no me siento
como le pasa siempre a los que carecen de cuerpo.

Me miro, miro, veo, escucho y sueño
y sin embargo nada me asegura que sigo viviendo.

Las calles están en veces vacías y el sigilo se vuelve peligro
pero cuando están llenas se vuelve el murmullo muerte.

antonio-saura

Es como si las ciudades supuraran bacterias,
todos y cada uno de nosotros somos estas bacterias; bacterias que pasean por  ella.
la ciudad se lamenta y pierde brazos,manos, dedos
Y no importa a ninguna de estas putrefactas bacterias.

Tambaleante por la infeccion que le provocamos,
camina lenta, sube la fiebre y se empeña en defenderse, en eliminarnos.
Pobre ciudad por cada uno que mata
habra 100 bichos mas que naceran para infectarla.
Bichos que se transportaran por sus venas con lentidud y soberbia.

 LOS BICHOS TAMBIEN SE LAMENTAN

Caminando es imposible escuchar los propios pasos, 
como si no solo la ciudad estuviese infectada,
como si no solo la ciudad estuviera muriendo
cada que el reloj grita las nueve, la una las siete.

Ahí vamos mudos  y a la vez  sibilantes,

ahí vamos naciendo, creciendo, procreando, llorando,

ahí vamos con la furia en la mano,
ahí mirando, muriendo, sonriendo, lastimando.

Ahí infectando.