Viejo

Todos nacemos con ese viejo sabio en la cabeza;
Ese que dicta consejos y ayuda a los otros.
pero a vemos algunos que nuestro viejo, anda achacoso, siendo en extremo intuitivo, se ha sensibilizado de las reacciones de los otros a tal punto que no alcanza a comprender que no es asunto suyo el resolver los problemas de los otros, que no tiene porque dar explicación ni resolución de estos.
Mi viejito lindo anda terco y enojado; no ha tenido tiempo ni para si mismo. Veremos si le hecho la mano (si es que me permite darle apoyo).

El vaso medio lleno, medio vacio.

pocas veces lloramos por cosas realmente importantes y duras. La mayoria lloramos por cosas que tienen remedio, o que realmente en una escala de dolor no implica un numero elevado. Pero las cosas realmente muy dificiles se han fijado con pocas lagrimas nos sacan, la mayoria de nosotros se da una autopatada en el trasero y se dispone a tomar una solucion, sea via resignacion o realmente resolver el problema.

cuando uno mira atras el pesar siempre gana pero parece que el dolor se pierde con los dias. Cuando escucho alguien decir que se va a morir porque eso o tal cosa no se da o que se ve muy triste por cosas vanas, reflexiono en mi, porque esas cosas realmente te consumen aun sabiendo cuan superficiales son.

Luego estan esos sueños que tenemos dia a dia y que parece se trazan en metas imposibles. Lo mas dificil de crecer es poner coherencia a lo que se vive y se dice, al menos eso me parece. Pero habra que meditarlo mas tarde cuando realmente las cosas pequeñas dejen de parecer enormes bloques.

La foto fue tomada hace mucho, y la arregle porque esa vez vi un payaso y se me hizo lo mas lastimero del mundo, pero claro siempre esta el vaso, la cosa es quien lo observa para decir cuan lleno o vacio esta.

Todo termina; con el aire de lluvia y el caluroso verano que se agolpa hasta finales de otoño. Lo que fuimos llega y se va, y la ironía queda en lo que somos ahora y lo que ansiamos ser. Las palabras galopan lejos de mí, las palabras se funden en la materia y se quedan ahí, sin tener efecto de nada y la marea de pensamientos me inunda.

El camino ha ido enfriándose,

ya no dan ganas de una abrazo cálido,

uno se acostumbra andar solo y después de un tiempo

no se extraña a otros si no el propio tiempo de estar con uno solo.

Los ideales mueren; los cambios estrepitosos llegan

nos lastiman, nos golpean, nos cambian.

Ya no somos los que fuimos hace unos minutos ahora somos totalmente otros.

Nos miramos vacíos y nos pensamos completos.

Agobio, tristeza, confusión ahí en la ventana.

Sin escatimar nada. 

Todavía miro al hubiera,

Todavía el corazón te recuerda y aún sigo intentando borrarlo.

Ahí mirando al vacío de mi inerte sentimiento,

Ahí sin una realidad de nada, ahí hasta el día de mañana.

Adiós a los estadios largos de ilógica espera

Adiós a la posibilidad de ser futuro.

Adiós a los días de añoranzas, a las palabras y a los besos jamás dados

Adios A.J. Adios.

rehacer

Trato en estos días de no enojarme con mis propios trazos, trato de deshacer lo hecho sin tener que volver a la nada. Trato de comenzar lo que casi ha terminado. Trato de reflejarme y no hacer una copia burda de lo que tantos con una simpleza destacable hacen con su propia lucha.  Sin duda volveré mas tarde, volveré al monologo que me ha tomado tanto tiempo continuar, daré besitos al aire tratando de atrapar alguno, columpiare mi alma y recobra en parte lo que me falto de mi niñez. Así pienso jugar un rato ajedrez con mi propio genio, tratare de organizar nuevas simpatías hacia mi cuerpo. Tratare de que la ambigüedad no termine mal echando todo lo que ahora comienzo a figurar para recobrar aquello que jamás termine de ser pero que muero por ser.

Después de tantos comienzos, de tantas promesas falsas hacia mi misma, he por fin caído en la cuenta de cuan abandonada me tenia. Me he divertido con falsas añoranza. He dibujado en mi cabeza cuentos con finales felices y me he dictaminado a creer todos y cada uno de ellos. Y al abrir los ojos al ver la realidad me he vuelto acostar. He estado perdida por tanto tiempo y jamás tuve el empeño o el coraje para volver a comenzar

Bueno hoy es un día cualquiera pero me asqueado de mi propio desacuerdo, me he llenado con lastima los ojos. Hoy empiezo aquello que nunca termino, comienzo otra vez con lo malo, con lo bueno con lo poco sabido. Con todas las dudas y todas las salidas.

Sin importancia....

cuadro by daniel montoya

"No hay cosa más decepcionante que irte sin que la otra persona de la que te vas se entere o le importe perderte; eso habla de una perdida de tiempo de cada uno."

Soy una mujer de entradas estrepitosas y salidas dramáticas; creo que nadie termina de entender, la gente suele causarle desde sorpresa a temor, que alguien a buenas a primeras les otorgue tanta confianza, tanto cariño y tan buena devoción. Actúan como si se tratarse de  charlatanería para robarles algo. Y después pasa el tiempo y lastiman este amor tan integro entonces ese cariño que se afianza a la buena fe, muere, se marchita y me marcho con bombo y platillo Y pareciera entonces que impávidos se quedan ahí, a ver si regreso. En mala hora me viene el drama porque una vez saliendo no entro, no importa quién sea ni lo que yo pierda.

Hoy dije a dios a un amigo, hace tiempo le dije a dios a otra, ninguno de los dos se enteró porque no quiso a serlo. Yo esperaba que vinieran por su explicación, esperaba soltarlo todo y subsanar y volver a querer. Más ninguno mostro ganas de hacerlo. Me fui, partí sintiendo perdido mi tiempo. No es si no es lo que finalmente termina por corromper corazones, el sentimiento que se perdió un minuto en alguien que ni lo merecía ni quería merecerlo.

Cuando me voy me pregunto si será honesta la frase de que pierde el que se queda y gana el que se va, porque el que se va aun con dolor será mejor pieza que el que se queda. Sin embargo siempre he pensado que pasa con ellos que no quieren el amor de uno, no por eso son malas personas, no por no saber apreciar eres algo despreciable, no por no ser cortes te vuelves totalmente del rabal. Y comienza mi mente a dudar que solo uno perdiera. Es cuando entiendo que ambos perdieron, aunque la pérdida para uno sea más significativa que el otro.

Atesora palabras

Las cosas que uno dice cuando esta con otro, dejan de ser completamente de uno, si es que el otro se las quiere quedar; entonces estas palabras tienen dos dueños, uno y el otro. Y si nosotros somos de afable palabra y afable conciencia.  La propiedad pasa al otro. Por consiguiente No tenemos el derecho de decirselas a otros sin el mero consentimiento del primero.
Porque si regalamos la misma palabra a unas y a otras sabiendo que las primeras tenian la propiedad de esta y sin importar las damos a otras estas palabras pierden su fuerza, su lustre, sus ganas. Quedan ahi, sin particularidad sin personalidad pero sobre todo sin su sabor personal. No regales palabras sin pensar bien el tipo de  destinatario,  podria ser que sea un atesora palabras y entonces al darle algo y luego quitarselo para soltarlo a muchos estarias cometiendo un acto de robo. Aunque en primer instancia fuesen tus palabras.  Y si se necesita comunicar a muchos lo que ahora es de otro, entonces se hace una declaratoria, donde se aclara el dueño actual y nuestro nombre como co dueño.  atte. Una atesorapalabras.

ultimamente

Últimamente me pasa como a los viejos no tengo tiempo

Últimamente me miro al espejo y no me siento
como le pasa siempre a los que carecen de cuerpo.

Me miro, miro, veo, escucho y sueño
y sin embargo nada me asegura que sigo viviendo.

Las calles están en veces vacías y el sigilo se vuelve peligro
pero cuando están llenas se vuelve el murmullo muerte.

antonio-saura

Es como si las ciudades supuraran bacterias,
todos y cada uno de nosotros somos estas bacterias; bacterias que pasean por  ella.
la ciudad se lamenta y pierde brazos,manos, dedos
Y no importa a ninguna de estas putrefactas bacterias.

Tambaleante por la infeccion que le provocamos,
camina lenta, sube la fiebre y se empeña en defenderse, en eliminarnos.
Pobre ciudad por cada uno que mata
habra 100 bichos mas que naceran para infectarla.
Bichos que se transportaran por sus venas con lentidud y soberbia.

 LOS BICHOS TAMBIEN SE LAMENTAN

Caminando es imposible escuchar los propios pasos, 
como si no solo la ciudad estuviese infectada,
como si no solo la ciudad estuviera muriendo
cada que el reloj grita las nueve, la una las siete.

Ahí vamos mudos  y a la vez  sibilantes,

ahí vamos naciendo, creciendo, procreando, llorando,

ahí vamos con la furia en la mano,
ahí mirando, muriendo, sonriendo, lastimando.

Ahí infectando.

doña rosita

Ayer me perdí en un camino que no quiero recordar, me perdí entre melodias y colores, cuando levante la vista habían pasado casi treinta años, era yo ahora mayor, era yo, a lo que antes veía como lejano. Y caí en la cuenta que nada se había vislumbrado como  aquello que soñé, camine y  lo sigo haciendo.  nada es como debía ser, es entonces cuando a veces me pregunto quién nos enseña a  planear aquello que no sucederá, porque no,  se nos enseñar a vivir solo lo que es, porque nos preguntaran sobre lo que queremos hacer, con quien nos casaremos y que haremos, porque nadie nos cuestiona en el momento porque lo que aprendemos no sirve para el momento, porque se abra de aplicar a des tiempo y luego vienen las miles de frases recordándonos vivir el presente cuando se nos educa para pensar en pasado planeando un futuro.

Hace unos días estuve resuelta a hablar de mi amiga doña rosita, era una persona que conoce por aquellos días donde más perdida me sentía, no perdida de no saber que hacia si no de saber perfectamente lo que hacía sin querer darle sentido sin aceptarlo y sobre todo sin remediarlo. En fin, estando yo en esos días, la encontré, se cruzó por mi camino como hacía tiempo por el de mis padres, pero a diferencia de ellos le cultive yo una amistad diferente, y entre muchas cosas, la recuerdo por su fuerza para sortear adversidades y por sus relatos místicos fantasiosos que juraba ella eran verdad.

Me platico que estando ella joven, lo que para nosotros claro es una edad adulta para esta señora de casi noventa años, era juventud; estaba un día sobre un guayabo tratando de cortar frutos para ella y sus hijos cuando de pronto dio un mal paso en alguna rama que se miraba fuerte pero era muy débil para sostenerle. Y se vio cayendo pero lo único que pensó fue san miguel arcángel ayúdame, y vio una luz inmensa sobre las ramas y en ese mismo momento su caída fue sopesada por otra rama que de la nada había invertido su camino, como si estuviera esperándola. Juraba que era verdad todo lo que aquel día presencio y contaba que era una de las cuatro veces que salvo la vida.  No sé si eso fuese su corazón o su mente o un juego de creencia, pero si me consta que por lo menos tuvo tres encuentros de carácter mortal, y de todos salió.

Este fue el segundo, el primero fue aquel que sucedió estando ella de tan solo ocho años, cuando por comer algo, fue a dar hasta la cama, ella no recuerda más que un dolor terrible de estómago y un cura diciendo algunas palabras, pero luego su abuela, le dio algunos brebajes y carbón. A la tarde estaba como nueva sorprendiendo a todo conocido.

La tercera fue estando en una edad adulta mayor, con 69 años y con diabetes, un día subió al limite su glucosa y fue al hospital, de ahí, trataron de ayudarla sin lograrlo. Le desahuciaron y le mandaron de nuevo a casa. Ella no recordaba eso, ella contaba que para ella todo fue un sueño, que veía a gente que conocía de un lado y del otro.. y que se decía a ella misma no quiero estar con los del otro lado, veía las nubes muy cerca y  casi podía tocarlas, pero luego cuando brinco para alcanzar una, cayó en su cama, con todos alrededor y el padre diciendo unas palabras.  El susto paso para todos. Y sueño de ella termino. Y volvió a caminar.

Finalmente el cuarto encuentro del que se salvaría fue en el tiempo que la conocí, doña rosita tenía una condición en la piel que la hacía sensible al más suave tocar, su piel se amorataba o se abría. En una noche, quiso levantarse a tomar agua pero sus pies quedaron atravesados en el final de su cama, trato de halárselos perdiendo el equilibrio y desgarro su piel y la sangre broto, con la fuerza que tuvo, logro zafarse y tardo dos horas en llegar a un teléfono, arrastrándose con las manos y su trasero; teniendo la piel tan sensible se la desgarro de ahí también. Para cuando logro hablar y cuando llegaron por ella, habían transcurrido casi cuatro horas de desangrarse, a pesar de eso, vivió para la operación de injertos para sus piernas, volvió a caminar.

Hasta hace ya más de un mes, supe que finalmente había decidido cruzar, y creo que lo decidió porque alguien como ella seguro si no quería pudo dar más pelea.

Creo que sus esfuerzos hacen mucha referencia a muchas cosas que nos pasan y como las enfrentamos, algunos por ejemplo recurrimos a la suerte y a la fe, esperando una rama que nos amortigüe una segura caída, otros nos ayudamos de gente que tenemos alrededor y salvamos por un poco situaciones perdidas. En otras ocasiones cuando todo está perdido, decidimos no luchar ni hacer nada, solo esperar y algunas veces la vida misma y la consecuencia de las acciones puede sacarnos a flote sin haber tenido que hacer nada. Finalmente existen aquellos que son guerreros que no importa la adversidad la conquistan.  Hace días vengo pensando en cómo hacerme guerrera. Porque si bien como todos tengo mi traje de guerra una cosa es vestirle y otra usarlo porque hay quien va y lucha el día a día y quien se desgasta pensando en ello. Pero hay unos muy pocos que no luchan ni se desgastan pensando. Hay unos cuantos que visualizan la mejor táctica y la pelean, pero la pelean hasta que saben que no ha para que dar más.

Creo que eso es lo difícil porque a todos nos enseñaron a no renunciar, a todos nos dicen que debemos dar hasta que se nos termine el tiempo de anotar. Pero a muy pocos se nos pide que pensemos la estrategia, que miremos las posibilidades, que nos lancemos pero que si nos falla, entonces aprendamos a planear la retirada sin contemplarla como fracaso si no como el tiempo para planear la próxima ofensiva.

Quizás lo que ahora escribí no tenga relación con mi amiga doña rosita o quizás sí, yo la recuerdo por su eterna amabilidad hacia conmigo aunque no fuera así ni con sus propios hijos y amabilidad que supe ganarme no que se me dio.  Y porque a pesar de lo que pasase ella siempre tenía fuerzas para luchar y no decaer en el ánimo de.

¡Que sueños que no descifro y no entiendo....!

Ayer tuve un sueño, fue tan inquietante lleno de imágenes de algún filme de los 40 que me despabile un poco y lo anote, prendí rápidamente la laptop, abrí el programa y corrieron mis dedos como corrieron los minutos. Cansada todavía y con mucho sueño, volví a recostarme. Dormí. Muy temprano me desperté y cuando me senté a leer lo que escribí, me quede confundida, no tenía ni pies ni cabeza pero si mucho corazón, al menos pienso yo.

Acá mi sueño, tal cual como lo escribí.  

 

“A veces el mundo espera por lo que tenemos que decir y otras espera a que callemos y escuchemos”.

Muchas otra a que leamos y practiquemos, pero el viejo me dijo que debajo del brazalete, el viejo me dijo que el secreto me hablaría, el viejo me dijo que el secreto me hablaría, que extraño pensé, tan malo que yo se interpretar lo que me dicen  de secreto  quedito al oído. Sin otra cosa que hacer, me arrime la cajita y la puse sobre mi derecha y el secreto murmuro, como el agua, como el océano así de basta la vida sin el padre sin la madre pero así mismo tan vacía como los lagos que queman sobre las montañas las muchachas para irse a cantar, así los abriles que terminan bajo el mismo océano que es un cumulo de todo y se pierde en la nada

Un suspiro apareció en mí, como que, que dijo, que quiso decir no entendí nada, y comencé apuntar en un papel tanta palabra, pero nada lógica tenia y me enoje, y trate de entender y no visualice ni media palabra, a la mañana siguiente un buque de problemas arribo a la caseta entonces se subió la doña que atiende la pileta y la señora que la odia, juntas pelearon y no llegaron a nada, entonces, había palos y miles de gentes haciendo fila para pelear, nada se resolvió solo ellas gritando por lo pasado, no entendí nada. Camine y llegue a la caja, la guarde en mi mano derecha y luego la guarde en mi bolsillo izq. Pasando la media noche, recordé que el viejo me dijo que podía hablar con ella cuantas veces lo quiera pero solo me escucharía una vez, así que tenía que formular bien lo preguntado o lo dicho. Pasaba la media era, que difícil es concentrarse en el aquí y el allá.

Que difícil parece sentarse a leer sin estar generando un pensamiento, más difícil aun el callar tanto por decir.

Una frase llego a mis oídos, sobre la bondad de los extraños pensé en Tennessee Williams y su Blanche; ella siempre creyó pero se estaba engañando. Camine llegue a la calle y a la esquina donde se vendía las cosas chinas y vi mil y un artilugios y socolares dorados y rojos y me topé con un señor, tan alto y delgado que parecía algún poste si no fuese porque su sombrero y el poste estaba lejos de ser alegre como lo sería cualquier cosa hecha en china, con sus coloretes chinos y su mal parida forma.  Se asomó ente su ropas y me dijo con voz alta y queda muy despacio pero con rostro alargado, a ver si tengo algo para vos, por su entonación me pareció un italiano, no seguro argentino por el vos, pero el murmuro no vino de él si no de su largo zaguán me reí, un zaguán que hablaba y utilizaba a un hombre para vestir y las palabras se hicieron secas cayeron frente a mí y del zaguán salió una mano que contenía una pequeña caja, como la que el viejo me dijo que le preguntara y respondería algún secreto mítico guardado en un desván de la calle mil ciento diez y seis. 

Esta caja estaba toda decorada y escondida un secreto tan pequeño que tuve que mirar las cuatro esquinas para darme cuenta que ahí vivía. Cuando levante la vista fue para ver ese enorme dragón que se paseaba por dentro de los pequeñitos hombres color arroz, así cantaban y saltaban como pulgas festejando la llegada. El secreto era tímido y quise que conocieran otros secretos como los de la caja que el viejo me dio 

Camine a una farola para poder verlo mejor, pero no me dejo verlo, quise entonces tocarlo pero se negó a ser tocado, el hombre desapareció al darme la caja como lo hizo el viejo, camine unas cuadras y la noche se vino conmigo y el día salió y yo estaba perdida buscando una ferretería y quería unos lentes especiales para poder ver el secreto que se hacía paquete.

Pasaba la media noche y una puerta enorme se abrió y ahí vi que había algo especial para poder visualizar el secreto que ahora compartía bolso con mi brazalete. Había una vieja que parecía dulce y parecía muerta, no me dio miedo aunque quizás fue la luz que le llegaba desde la farola que la noche cubría de canas y los días de nevada.

Me dirigí a la caja y le hable como si me dirigiera a la vieja, le hable y le conté de todo y de lo que quería aprender, le hable mucho pero no solo no contesto la vieja no contesto el brazalete que susurraba. Entonces calla y le di la espalda. De su voz salió una chispa de inocencia y una de amabilidad, se hicieron reguiletes y me atraparon justo cuando estaba por salir, así me dijeron: Pasando por la casa, por debajo y por la comancha unos quieren crecer y otros quieren que deje de doler, pero el dolor no se ira como no se va la nevada no se ira hasta que comiences a caminar hasta que te hartes e invites a pasear, tus pies caminaran otros estados pero seguirán en el mismo terrario y de ellos nacerán serpientes o nacerán raíces sea lo que sea, siempre que uno se sienta esperar obtiene lo mismo, ser parte de algo que no es precisamente lo que se ha deseado, no te pierdas más, no camines y des vueltas, primero atiende a los que pasan entonces sabrás que siempre existe un lugar, entonces camina y no volteas atrás, no pienses ahora en lo que te dije, mira las cajas y los brazaletes y te perderás encontrando cosas perdidas que no perdiste jamás.

No entendí nada, como nada entendí de los demás. Me baje y la señora venia cantando junta a la otra que la odia, vi cerveza derribarse de la alta montaña y brindar con los peces listos para desollar. 

Camine y llegue a la casa donde se debía dejar la caja, no quería dejarla sin verla pero tenía razón la vieja, me fui dejándola atrás, me fui pero no pude abandonar el brazalete que me dio en primer lugar. Camine y era entonces día y el malecón brillaba y gemía, camine y las rosas se perdieron y los lirios nacieron, ahí en medio del mar, ahí por última vez le pregunte que seria, y me dijo quedito al oído tan quedito que solo mi corazón le escucho y aun trato de descifrar lo que me dijo el brazalete que el viejo me dio.

Loca de pasión, loca de corazón..

  -Hay locuras que terminan con la edad, otras que se afianzan toda una vida.. pero algunas, solo unas pocas; deberían durar toda la eternidad-.

El amor es una de ellas.

Alguien me dijo:

“vos sos como una conejita;
una conejita adentro de una caja,
con una caja mas pequeña adentro
con una ratita dentro;
que la hace funcionar”

/yo pensé, en eso de las locuras eternas entonces yo desee que la mía fuera una de esas./

el ciber espacio...

Los hay nacidos de dos en dos

Los hay nacidos el uno para el otro

Y los hay nacidos, simplemente así solos.

Lo bueno del internet es que te ofrece ese mundo ficticio para perderse, navegar entre cinturones de información, placer, gozo, obligación moral, humor..

Lo malo del internet es que te ofrece ese mundo ficticio donde todo mundo parece alcanzar toda y cada una de sus expectativas menos uno, cada extraño idolatrado amigo por el falso contacto de estar todo el día en línea parece nadar en un mar de altos estándares morales, de felicidad, amor, humor, animo excepto uno.

Ahí está uno, cansado de patalear contra los estándares que no se alcanzan, contra las ambiciones que no se llevan a cabo sumergiéndole a uno hacia el fondo. Ahí uno, con la insolación de los amores perfectos de amigables extraños que todas las mañanas, tardes y noches dejan caer los imperdonables rayos del amor concebido para todos menos para uno.

Lo feo de internet es la desorientación que ofrece en cuanto a los temas, un pequeño tópico pareciera dejarnos en el centro de un bosque mitológico donde cada punto tiene una razón válida y cada pensamiento es una verdad para ser seguida.

Lo bonito del internet es satisfacer el ego interno del conocimiento, de la vanidad, o de la aspiración. Construir castillos al viento, decir frases que son imitadas y repetidas hasta las doscientas mil visitas. Tener un espectador incansable, insaciable  y siempre listo para aplaudir.

Lo ridículo del internet es darnos cuenta que todo comentario por más pobre en razonamiento, belleza o verdad tiene asegurado el aplauso. Que cualquier mínima conversación crea sensación de conocimiento del otro y culmina en una amistad ficticia llena de solo de post, fotografías y videos referenciados.

Finalmente lo adictivo de esto es que como buena droga calma los inciertos que se tienen con un simple clic. Se queda todo lo triste, lo estresante, en pausa. Ofrece al cuerpo esa sensación de vivir los momentos que se desean, ofrece la lectura a todas horas convertida en oído, corazón, movimiento y en algunas ocasiones hasta sentimiento.