Ayer caminaba por una gran avenida y a mis oídos vino una muy conocida melodía Nosotros, una canción que nos habla de que en veces debemos de separarnos de las personas que amamos por el mejor bien de ellos;  y todos hemos sido instruidos socialmente para luchar por amor y morir por él. Pero poco se nos habla de aprender a irnos cuando las relaciones no son sino una gran muestra toxica de apego. 
Se nos enseña a morir por el bien amado pero no por nosotros mismos, no se nos enseña a salvarnos a nosotros; normalmente una muestra de amor propio se ve en terrenos del amor como una muestra de egoísmo puro y sin embargo muchas personas hemos estado en relaciones toxicas de las cuales no salimos hasta que la misma vida nos separa de éstas.Y para cuando salimos hemos cambiado totalmente, muchas veces hemos cambiado para formar grandes murallas para que no se nos vuelva a lastimar.
Durante nuestros años de adolescencia se nos instruye que debemos aprender a no seguir intentando cuando no vale la pena y solo luchar cuando vale la pena, pero la gran verdad aquí es que cuando uno se encuentra tan involucrado en un asunto, cual les quiera que sea, es poco probable que tengas de tu lado la objetividad necesaria para darte cuenta de si vale la pena seguir o no.  Y uno va escuchando canciones de hoy, de ayer y de tiempos lejanos con instrucciones sobre el amor verdadero y sobre la lucha para ganarlo.
En algún punto nos convencimos que en el "amor y la guerra todo se vale".  Y aún en estos tiempos es valido para muchos aquello de que por amor se vale quedarse hasta los huesos, perderse uno mismo en un laberinto de autodestrucción por salvaguardar la felicidad del ser amado.  Y ahí estamos en esta loca contradicción: debemos amar hasta los dientes siempre y cuando nos amemos a nosotros mismos en la misma medida.
Aunque si nos amáramos en la intensidad que amamos al otro no habría forma de amar a otro pues estaríamos totalmente completos y si no nos amamos y estamos amando a otro entonces estamos totalmente vacíos.
Quizás el chiste de todo esto es simplemente la próxima vez que te enamores pararse a pensar  en que es lo que te esta haciendo feliz y si es una persona la base de tu felicidad quizás exista algo en tu vida que no esta siendo bien manejado porque las personas deben ser compañeros no complementos. Pero sobre todo seguir siempre una verdad muy simple; si es amor no duele, si duele no es amor.


NOSOTROS  autor Pedro Junco
Atiendeme, quiero decirte algo
que quizá no esperes, doloroso tal vez,
Escuchame, que aunque me duela el alma,
yo necesito hablarte y asi lo haré.

Nosotros que fuimos tan sinceros,
que desde que nos vimos amándonos estamos,
Nosotros, que del amor hicimos, un sol maravilloso
un romance tan divino.

Nosotros, que nos queremos tanto
debemos separarnos no me preguntes mas.
No es falta de cariño, te quiero con el alma,
te juro que te adoro y en nombre de este amor y
por tu bien te digo adiós.

Los rencuentros

Los recuentros son fantásticos por 5min. aun aquellos que no son placenteros, aquellos que nos confrontan con algo que nos causó dolor o tristeza.

La magia del recuentro nos envuelve totalmente y por cinco minutos el recuentro es una capsula del tiempo que nos envuelve y nos muestra lo que fuimos y lo que somos, nos muestra el rostro de un desconocido como un viejo amigo, el rostro de un doloroso amor como el rostro que inicio esa relación.

Los recuentros por breves instantes son fabulosos, pero después nos muestran en segundos el fin de un ciclo. Como un video que nos muestra el inicio y el final sin mostrarnos todo lo que significo, solo los hechos más memorables.

Hoy tuve un recuentro así con este blog, me encontré dentro de esa magia por cinco minutos, y observé el inicio y el fin, aunque propiamente no existió un fin. Así mismo me confronte con la imperativa pregunta que cualquiera se cuestiona al reencontrase con algo, ¿valdrá la pena volver a esa actividad, esa persona, ese momento o ese ciclo?

Casi siempre la pregunta tiene una clara respuesta No, sin embargo, a veces no se trata de regresar si no de renovar. A los ciclos hay que cerrarlos y si estos ciclos hablan de lo que fuimos o somos aun, necesitamos renovar.

Así pues, esta entrada después de tanto tiempo,  con sabor a renovación a encuentro fresco y sueño de aventura.

Volverle a ver...

Y lo miras por un minuto, por primera vez después de mucho tiempo, lo ves tan maravilloso como la primera vez que lo viste y con ese sentimiento de felicidad de verlo pleno viene esa marea de tristeza de saber que jamás estarás en su vida y que su vida corre en una dimensión alterna a la tuya. Y por ese minuto todo ese sentimiento que alguna vez te ahogo, te ahoga de nuevo y te quedas ahí, pausada mientras termina ese minuto; mientras mueres. Al termino de ese minuto cada quien vuelve a su dimensión, tus pasos se dan solos y solo queda el recuerdo de todo eso que querías que fuera pero jamás fue.

 Y quisieras si pudieras detener el tiempo, tocar ese momento... tocarlo, besarlo; sin embargo no importa lo que hagas no se detendrá ni te corresponderá. La mirada se pierde y mientras se camina buscas la forma de no caer de rodillas y llorar.

Los amores no correspondidos son dolorosos pero son más dolorosos esos momentos donde te rencuentras todo ese dolor que pensaste dejar atrás, y cuando estas cerca de esa persona sabes que no se fue solo se mantuvo en calma esperando el estímulo correcto para volverte ahogar.

Y uno quisiera sentir ese amor que le fue negado, ese amor por que uno lucho en vano, pero todo termina en una simple conclusión, un simple NO.

No se puede, no fue, no será.. NO.

Y caminas y maldices a la suerte por atreverte a verle otra vez...De nuevo a los pasos cortos y la respiración entre cortada que anuncia una forma de contener la situación de contener al dolor.

De nuevo quedarte con las ganas de decirle cuanto le amas y el dolor de escuchar un YO NO. Te quedas ahi conteniendo la necesidad de decirle todo el significado que tiene él. Te quedas ahi pensando....

Caída libre

A veces uno se siente como parada en la roca más alta de un enorme abismo, ahí podemos sentir el  aire golpeteando contra nuestro cuerpo, contra nuestro rostro; la adrenalina y el miedo nos recorre al sentirnos enfrentados al inmenso vacío. Ahí uno lucha por no caer, uno lucha por alejarse, por sostenerse de lo que sea, aunque lo que sea, tiene índole nocivo, aun así uno se empeña en abrazar eso.  Sin darse cuenta que más allá del abismo hay un mar, un mar que no repica contra las olas si no las abraza suavemente un mar que nos invita a nadar, a caer en él y sumergirnos sin peligro alguno; pero uno no lo ve. Así estoy, aferrándome con los pocos dedos que me tocan y la vida empeñada en mostrarme mejores mañanas y yo empeñada en no soltar lo que tengo: nada.

Ahí están todas estas caídas emocionales que me impulsan al vacío y en mi miedo no veo el agua calma, el placer que sería nadar en esas aguas. Y bien ya hace unos días me dieron un gran aventón y hoy termine por tirarme, aún estoy recorriendo ese vacío  entre el abismo y el mar, aun las lágrimas no secan y fluyen por si solas, espero pronto llegar al mar, nadar en sus suaves olas dejar el miedo y la angustia atrás. Dejar esa sensación de sentirse dejada de lado de sentirse negada para el amor. Y mientras la caída dura tanto no queda más que cerrar los ojos y no sentir más el corazón.

Cerrando ciclos

Después de tres años de poner a sus pies mi corazón, de que lo hubiese pisado hasta sacar el color rojo carmín y deslavarlo aun anaranjado perdido; me manda un mensaje, ¿qué crees? me voy a casar. Parálisis de corazón, devastación; la mano contiene lo que los ojos no, lagrimas. Me lo imagine, que seas muy feliz, fue la respuesta. Así se cierra un ciclo en mi vida tormentoso así también, fluye en mí el dolor sobre la herida que formaba una débil tecata tratándose de hacer cicatriz. Me inunda el por qué?, porque no se dio lo mío, porque no me amo, porque lo conoci, porque, porque, porque, porque duele tanto, porque no puedo respirar. Quisiera que todo se detuviera, quisiera ser perfecta para él, pero aunque lo intente jamás lo fui, él tampoco era para mí pero parece no importarle al corazón. Sin embargo yo puedo ver que él está donde debía estar, con la gente que debe estar. Trato que la visión de que es feliz ocupe lo suficiente para no romperme en pedazos a llorar. Qué más puedo hacer?, no puedo ser quien no soy, no solo físicamente arrastrando ya despojos de lo que alguna vez fui, si no que me faltan las fuerzas mentales. Desanimo, desilusión y todo lo opuesto a lo que alguna vez sentí por él. Si tan solo pudiera deshacerme de las imágenes, de su pecho, de sus abrazos, de sus sonrisas de las cual nunca fui participe solo espectador aun así, tanto calor y hoy tanto frio, siempre fue frio pero mi esperanza como un radiador llenaba hasta el último lugar de calor.

Adiós, quise decirlo pero sobraba, adiós qué? Nunca fuimos nada, adiós tengo que fingir que haz muerto porque si no, seguiría creciendo los sentimientos. Es triste tener que decirle a dios a quien creí que sería lo que tanto soñé e imagine.  Resignarse es lo único que queda de lo que jamás existió.

Después de golpe viene la resignación al final dicen que cuando se cierra un ciclo se abren tres nuevas puertas, ojala sea así.

Retomando los caminos.

A veces nos toca estar donde no debemos y otras, estamos aunque no lo queramos donde debemos. Esas ocasiones que por más triste que sea el momento exigía nuestra presencia aunque a nosotros nos resulte sumamente doloroso el estar ahí.

Es raro como la vida nos pone justo donde debemos estar para aprender.  En mayo de 2014 mi vida cambio no fue un cambio buscado o un cambio de acciones o circunstancias simplemente enferme a tal punto que por un instante divise cuan efímera es la vida, para luego darme cuenta que el miedo es finalmente a lo que debemos temer. Después de tres duros días y antibióticos mas antivirus salí de esa enfermedad pero me dejo secuelas, secuelas que me hicieron crecer y darme cuenta de muchas cosas.

Aprendí que es el miedo y aprendí cuan preso puede hacernos, aprendí cuan necesario y vital es la paz mental y cuan fácil podemos nosotros mismos secuestrarla, aprendí que aunque se esté rodeado de mucho y se cuente con el apoyo de estos, se puede uno sentir muy solo. 

He aprendido mucho por estas extrañas circunstancias, he aprendido cuanta necesidad de amor tengo y cuanta necesidad de amor hay en el mundo, aprendí que lamentablemente a veces queremos amar a otros en vez de amarnos a nosotros mismos y darse cuenta de esto no es fácil así como no es fácil empezar a ser otros, otro que no se lastime tanto y se dé cuenta que merece ser tratado con amor.

También aprendí cuantos talentos tenemos y cuan poco tiempo le dedicamos a esto, aprendí de la devoción y de la ilusión. Aprendí cuan difícil es caminar una vez que eres consciente de cuanto duele la caída pero que el alma puede ayudar a sanar a la mente y que el corazón nunca está confundido que parece que lo está porque nuestra mente monopoliza cualquier sensación pero que el corazón como los viejos dicen es sabio.

Hoy después de mucho tiempo vuelvo a escribir, pensé en llevar un diario de todo por lo que pase, pero me di cuenta que ahora ya no importa, que es mejor la conclusión cuando se refiere a cosas del pasado y aprendizaje, Cuando se refiere al dolor siempre es mejor llegar a la conclusión. Hoy es un nuevo día, y esta entrada no es amarga acerca del porque no se crece o porque no se entiende, esta entrada es sobre aprender y equivocarse en el camino; es sobre retomar viejos talentos y acercarse a uno mismo como amigo.

Ojala que de hoy en adelante, todo lo escrito sea para beneficiar la vida de alguien, pero sobre todo para beneficiar este corazón tan mal herido. 

“Mientras moria dentro de mis pensamientos más catastróficos me di cuenta que jamás he amado, me di cuenta de cuan solo se siente mi corazón, me di cuenta cuan fuerte es el miedo cuando se apoya en el sinsabor y  finalmente lo vi claro : todos estos años me estuve ignorando y ahora solo quería ir y besarme, mirarme y susurrar a mi propio oído : todo estará bien, y cuando finalmente me di cuenta que el pensamiento había terminado pero yo no moriría, supe que no volvería a sentirme sola porque tendría finalmente mi propio amor. Me extendí un abrazo y me apreté entre mis brazos y si hubiera podido me hubiese besado diciéndome: todo estará bien. Y lo estará”. SEÑORITA LLUVIA

el final

Mayo se termina ya, a una hora 59 minutos le escribo a la decadencia que mi vida ha sido por 4 años.  Mi diseño está llegando a su etapa terminal, agoniza de creatividad, mi vida se ha estancado en los pretextos que le desnudan día a día y la dejan ahí sin nada más que una dudosa realidad.

Los cambios insisten por hacerse y pareciera que yo ínsito porque no se hagan. Y no me sobrepongo a la pena, y no existe en realidad pena alguna pero parece que llevo años haciendo luto.

¿Porque será que hay meses en que las cosas fluyen de tal forma que uno se renueva a cada paso y en otros simplemente debería uno cavar un hoyo y cual vil oso ponerse a invernar o simplemente no salir?

Hace tiempo

Hace tiempo que me deje de mi cuerpo

Hace más tiempo me deje de mi alma

Lo único que me quedó fueron los sentidos; 

Hoy en día los he perdido casi todos. Solo me quedan los ojos.

Ojos que lloran las ausencias, las pobrezas, las sin razones.